Nesiguranta

Nu eram la fel ca alte fete de varsta mea, la 14 ani mi-am lasat in urma vechea viata si momentele dulci de nebunie sexuala, descoperire a propriilor simturi senzoriale si m-am concentrat pe citit, invatat, mi-a placut sa intru in competitie cu ceilalti colegi, mi-a placut sa le demonstrez ca sunt mai buna ca ei,'la carte', imi placea sa-i analizez, fiecare in banca lui, baietii foarte timizi, fetele foarte expeditive...nu mi-au placut baietii, seara de seara ma alintam frenetic gandindu-ma la sanii sau funduletul obraznic al vre-unei colege de liceu. M-am rezumat la asta pana la 17 ani cand in viata mea a aparut un el, l-am lasat sa se chinuie, mult, desi ma atragea, un chin dulce al asteptarii, meritam sa fiu asteptata! Ma amuzau incercarile lui de a ma impresiona, intr-o zi am mers la el acasa si fara menajamente si false pudori m-am dezbrac in fata lui, ii explic cum mi-as dori eu sa se intample pentru prima data si ii vad panica din priviri, panica urmata de admiratie si o palma pe fundul meu obraznic! Ce puteam sa fac, vazandu-l ca asta e tot ce a fost capabil sa faca? Am preluat initiativa, fara prea mare succes totusi, si-a dat drumul pe coapsa mea dreapta fara reusita performantei de a-mi atinge himeul, am fost dezamagita! Ma uitam la lichidul ala cu un fel de sila...'asta o fi marea reusita a barbatilor - ei pot improsca si noi...nu?" Am crezut la un moment dat ca mana mea se va erija in prelungirea unui vibrator, imi doream sa nu mai fiu virgina si asta imi ocupa mintea zilnic, ma masturbam cu gandul la zeci de moduri in care o sa ma bucur de sex dupa disparitia himenului! Mama mi-a respectat si acceptat deciziile referitor la partenerele in loc de parteneri si la faptul ca simteam ca sunt pregatita sa devin 'femeie'. Imi apreciez mama mult din punctul asta de vedere, tot mama a fost si prima persoana care m-a insotit la controlul ginecologic, si nu pentru a ma verifica, am inteles ca asta se intampla in unele cazuri, ci pentru a ma atentiona asupra riscurilor unei vieti sexuale neadecvate, si in ziua de azi sunt mai mult decat atenta la tot ceea ce tine de factorul sanatate! Aveam peste 18 ani cand in calea mea a aparut un print, el si calul alb...a urmat o seara in care eu eram mai mult decat ametita de alcool si pusa pe fapte mari, s-a intamplat totul atat de repede, nu am avut timp sa imi delectez simturile...repede, dureros si fara satisfactii. Doar nu era sa-i spun ca sunt virgina?! Au urmat 2 luni in care am remediat prima impresie, sexul putea fi placut, sexul putea fi facut si din alta pozitie inafara de 'scandurica misionarului', sexul iti imbata simturile, te aduce aproape de prapastia nebuniei ca se te arunce in valurile placerii dupa care sa fii scuipata inapoi pe mal mai mult moarta decat vie, stralucind ca o stea plina de stropii transpiratiei. Ardeam de dorinta de a fi patrunsa, de a ma simti umpluta de el, voiam sa il strang in brate dar ajungeam sa il sfasii, voiam sa il sarut dar in urma fiecarei uniuni buzele mele se topeau, tanjeam dupa mai mult...de fiecare data cand il simteam ca e aproape de climax imi pierdeam mintile! Am vrut sa-l gust, sa ma infrupt din el, nu pot sa spun ca mi-a placut, gustul unei femei parea mai...excitant...si totul pe el il iubeam, faceam sex, ma abandonam in intregime lui, si el avea grija de a ma duce pe culmile placerii, nu am dominat nici macar o secunda in relatie cu el, nici nu mi-as fi dorit! Si acum dupa ani buni, cand il vad, cand imi zambeste sagalnic, pasarica mi se umezeste la amintirea saruturilor lui patimase, imi aduc aminte fiecare loc pe care il saruta, musca, cum imi lingea fiecare lob al urechii in care-mi susura cat de mult ma doreste, fiecare vertebra-mi vibra la atingerea lui,tremuram si ma udam ca o floare dezmierdata de roua diminetii...ubisnuia sa imi spuna ce e un zeu...si ca se infrupta din cel mai gustos nectar! Si nu erau dulcegarii, cum se spune un scorpion are o sexualitate debordanta, cu el, fanteziile mele s-au diversificat intr-un ritm accelerat! L-as vrea din nou, insa nu ar mai fi la fel, acum l-as domina, din obisnuinta poate,acum ar fi speriat de 'cine' am devenit comparativ cu....atunci... Va urma - scurte epistole din viata mea reala.